Как-то так получилось, что было несколько непростых моментов.
Все нервные ситуации закончились хорошо,
поэтому я, на эйфории от результатов, снова нырнул в состояние
"делать больше, загрузить себя ещё немного, я же всё могу".
План на вечер пятницы был такой: после психолога поужинать заказанными вкусностями,
а потом ещё поучиться час-полтора, а с утра встать пораньше, чтобы... (и т.д.).
Организм закатил глаза и ёбнул вчера панической атакой,
пока я ел.
Когда-нибудь я запомню, что
а) после психолога, какой бы лайтовой ни была сессия, ничего ставить нельзя.
Потому что это всё равно ментальная обнажёнка.
Это всё равно копание в сокравенном.
Это всё равно про уязвимость.
б) если приходится переживать много напряжения, то потом нужно много отдыхать.
Внутренний подъём на радостях хэппи-энда не работает,
это как опьянение: тебе кажется, что у тебя столько ресурса, что можно спасти мир.
В итоге запоздало заметил, что ем как-то лихорадочно,
и пока соображал и в слоумошн думал что-то вроде "ой бляя...",
сердце заколотилось, а в гортани и грудине накатил такой невроз,
что я подумал, что откинусь прямо сейчас.
Как назло штуковина для измерения кислорода в крови залагала
и вообще не видела мой палец.
Вы же понимаете, что выглядело это как "кислорода в крови нет".
Метался по квартире как раненый олень,
пытаясь удостовериться, что ни ноги, ни руки, ни что-то ещё не отказало и не отвалилось.
Кое-как справился, затормозился;
но в итоге нахлынула, наконец, та самая усталость,
которая неделю скрывалась за "мне море по колено".
Да и жара, разумеется, сил не прибавляет.
Сейчас поспал, но дела сами себя не сделают, увы.
Буду думать, как восстановиться.
Как у вас дела? Всех задрала жара?
Расскажите что-нибудь прохладное.
Фото осенних дождей в Шотландии, Норвегии или Прибалтике приветствуются. %)
Впервые за всю жизнь я начинаю видеть себя;
это сложно объяснить, а коротко — так вообще нереально,
но чисто внутренне это ощущается невероятно важно.
Я не то, чтобы узнаю что-то кардинально новое про себя;
скорее, просто вижу, осознаю, считаюсь с этим.
Впервые, в-п-е-р-в-ы-е. Непередаваемо.
Мне хочется себя обнять.
Обновил выходную традицию вкусных завтраков откуда-нибудь из кафех:
заказали лимонные сырники, с ягодами,
ещё кофе наварил целый кувшин, миндальный, ореховый;
в простой посуде матовой, с соусами и корицей,
без спешки и зарядки, в домашней вылинявшей футболке с рок-группой,
с босыми ногами и шухером на голове;
вкусно до одурения.
Сегодня, как обычно по воскресеньям,
учусь и навожу порядок: минус пыль, плюс знания;
а ещё, кажется, нашёл себе репетитора на английский:
раз в неделю болтать на языке, тянуть грамматику, активировать лексику.
Надеюсь, выгорит; а то как-то не складывается у меня с англичанами, всё не то.
На сей раз пока рано делать выводы именно про язык;
но занятие такое комфортное, эдакий safespace.
Этого очень не хватало и сейчас это ощущается как особенно важное.
Так и не заказал себе пионов, зато вон радужные хризантемы заказал:
шёл по улице с букетом из плотной белой бумаги,
а из него такая акварель, яркая, красочная;
и секатор купил, наконец, обрезать цветы, не ломая стебли.
Поставил в воду, добавил подкормку.
Смотрю и думаю, сколько красоты вокруг. Этим и спасаюсь, наверное.
Какие дела у вас, хорошие? Чем вы себя радуете?
Чем поддерживаете? Какие новые традиции изобретаете?
♥
поэтому смотреть сериалы теперь необходимость.
Необходимость отбить бабки!
На самом деле ребята делают офигенную работу,
занимаясь переводом и созданием субтитров к скандинавским сериалам,
без их группы я бы не знал и о половине, если не большинстве.
Буду считать это обучающей штукой.
Неделя всё ещё странная, меня жутко нервируют толпы безмасочников,
я тревожусь и сыркуюсь, поэтому ничего не пишу.
Сложно формулировать мысли, когда всё кажется отстойным.
Буду пить чай, охлаждаясь под кондишкой, и тренировать аудиовосприятие норвежского.
Надеюсь, вы тут не расплавились и в целом бодрее, чем я.
Не лучшая неделя. Наверное, виновато всё и сразу;
много мелочей, которые по отдельности переживают поверхностно,
сейчас кирпичиками складываются в одну большую тревожность.
Я чувствую дисфорию и апатию.
Я две недели грезил пионами, а вчера мерял шагами холодильную камеру в цветочном
и понимал, что не хочу их.
Ни пионов, ни пушистых классных тюльпанов,
ни оранжево-нежных роз, ни колокольчиков,
ни эвкалипта или хлопка.
Ничего; просто взял и ушёл, мимо лавки с черешней и лотков с клубникой.
Меня окружают чудесные люди, которые, как по совпадению, говорят,
как им со мной повезло, а я смотрю в зеркало и вижу там самозванца.
Я снова начинаю прислушиваться к каждому своему вдоху,
совершенное безумие по этой жаровне, когда дышать тяжело в принципе.
Я испытываю отчаяние от людей вокруг, без масок, с рельсами в голове.
Я перебираю одежду, и ни одна вещь на мне не сидит.
Сегодня утром мне хотелось не вставать никогда.
Не идти никуда. Не видеть себя. Не видеть никого.
Сейчас уже немного лучше, когда я всё это осмыслил, проговорил, обдумал и обмусолил.
Всё ещё непросто, но такое случается.
Пока что хочу поделиться классными инста-блогами,
в которых профессионалы не душнилы и не гонят псевдонаучный токсичный бред.
Психология: Аня Якушенко.
Потрясающая, очень классная; говорит о важном понятно и доступно,
такая вся живая и настоящая, один из немногих профилей, где я не только листаю,
но и слушаю.
Еда: Альбина Комиссарова.
Я долго присматривался, потому что питание, диетология и вот это всё
почти всегда напичканы мифами, которые в итоге могут загнать в РПП.
У всех пп-блогеров в какой-то момент проскальзывает либо фэт-шэйминг,
либо какие-нибудь выдуманные установки,
никак не подкреплённые доказательной наукой.
Альбина — врач. Дипломированный настоящий врач. Диетолог-эндокринолог.
Всю чушь про “сладкое строго утром”, “2 литра воды в день”,
“не сочетать огурцы с помидорами” она разбирает и вычёркивает.
Это блог медика: о том, как питаться и для здоровья, и для удовольствия.
Чтобы это было осознанно и приятно.
Спорт: Сабина Филина.
Тоже прекрасная девочка-зажигалка, живая и здоровская совершенно,
очень красивая в своей живости.
Тоже про любовь к себе, про удовольствие, про заботу и про здоровье.
Без мифов, маркетинговых обещаний и дурацких стандартов.
Я долго искал, фильтровал и теперь очень кайфую, что нашёл.
Надеюсь, вам тоже зайдёт.
А у вас есть в подписках блоги профессионалов,
которые прям 0% вредного контента?
ломануло солнце. Жара, клубы пуха, который под ногами хрустит,
в нос забивается и каким-то чудесным образом проникает сквозь стены в комнату.
Вышел на улицу по делам, передумал так делать.
Пора вставать ни свет ни заря, в сиренево-розовый город, ещё прохладный и спящий,
а раскалённую душегубку пережидать за сдвинутыми шторами.
Настроение на вычистить квартиру, пропылесосить, протереть от пыли с душистой водой,
помыть, разложить вещи все как-нибудь иначе, более продуманно и удобно,
расхламляться каждый день по чуть-чуть всё больше.
Ещё хотелось перекрасить комнату, но сейчас, по-июньски, тянет оставить пока;
а ближе к осени уже решиться: уйти от ярких стен к серо-пастельной гамме,
поэкспериментировать с текстурой, навести справки у знающих людей.
Пока что просто чиститься и аромалампу поджечь, чтобы свежо и медитативно.
Окей, ничего сверхъестественного не будет, погнали:
1. Чужой блог — чужая территория.
Даже если он открыт. Даже если вы зашли по рекламе.
Вы заходите как гость. Вам рады, пока вы не начинаете бить посуду, класть ноги на стол
и сообщать хозяину, как ему жить его жизнь. Это хамство.
В реальности вы же так не делаете, правда?
2. Не нравится — молча уходите.
Нравится — оставайтесь. Мне приятно, что вам тут понравилось.
Всегда можно поболтать, поделиться чем-то или молча почитать.
3. Если нравится, но есть вопросы или вы остро не согласны с каким-то постом,
в котором нет предложения подискутировать,
стоит сначала поинтересоваться, уместно ли будет обсудить.
Непрошенное мнение может сделать вас похожим на эксгибициониста:
я в курсе, что оно у вас есть, но не нужно мне тыкать его в лицо.
Мы можем даже в личке поговорить, если вдруг что-то настолько зацепило.
Ремарка:
Я не злой, я хочу уважения моей территории и моей позиции.
Я с радостью отвечу вам на всё, что вас взволновало,
если вы действительно хотите разобраться, а не просто посраться ради посраться.
А если я вдруг захочу, чтобы вы меня переубедили, я так и напишу.
Понятное дело, что всё ситуативно и я в любом случае уважаю ваше мнение.
У меня нет целей доказать всему миру, что я один прав, и я жду такого же от вас.
Грустно, что нужно это обозначать на примитивных примерах:
"А мне не понравился этот фильм" одно,
"У тебя вкус говно" — другое.
"Я не согласен с твоей позицией, можем обсудить" одно,
"Ты занимаешься какой-то хуйней, мнение твоё хуйня, а у меня пальто белое" — другое.
4. Всё, что касается моего самоопределения,
моих отношений с религией, моей личной жизни — оно уж точно моё.
У меня есть мой мозг. Я взрослый человек, в конце концов.
Если какие-то вещи, которые я пишу для себя. Которыми хочу поделиться. Сформулировать.
Это же мой дневник.
Если они вдруг идут вразрез с вашими идеалами — пройдите мимо.
Если они отзываются — я только порадуюсь.
Опять же: я открыт для дискуссии, когда она адекватная и не несёт цели тупо потрясти своей позицией перед моим лицом, сообщая, что я долбоёб.
5. Отдельно выношу: здесь нет места ненависти и обесцениванию:
ксенофобии, шовинизму, расизму, гомофобии, трансофобии и т.п., и т.д.
Выдавать хейт за мнение, особенно если его не спросили, тупо.
Если вы кого-то ненавидите или обесценивайте, начните с себя: почему вас вообще так волнуют другие люди?
Изливайте желчь где-нибудь в другом месте, у себя в блоге или в кабинете психотерапевта.
Вам нужна помощь, и я абсолютно серьёзно.
Короче, не ведите себя как мразь, и всё будет замечательно.
Уважайте себя, в первую очередь.
скорее всего, я его, блин, не увидел,
потому что даир не показывает мне уведомлений.
Негодую.
Как вы, блин, это делаете?
У меня все старые дизы и попытки создания нового выглядят так:
Белым-бело. И ничего не меняется уже несколько месяцев.
Это лечится вообще?
Разумеется, оказалось, что состою я то ли из дерева, то ли из желе,
но хотя бы проснулся (встал-то в 10, а проснулся только сейчас, к обеду),
а то по традиции спички в глаза или пластырь,
мозг бубнит и ноет, на занятии сижу как мешок с нарисованной моськой:
вроде есть, а вроде и толку.
Теперь получше, ну и третья кружка кофе;
две недели не занимался ивритом, ощущение, что можно начинать с алфавита.
К занятию всегда подхожу ответственно:
протираю стол влажной тряпкой с маслом шалфея и мяты,
меняю воду у цветов (сегодня гвоздики, дымчато-розовые, пепельно-персиковые,
колючий фиолетовый эрингиум, эвкалипт:
такой живой букет, небрежный-нежный, характерный);
свечи зажигаю, в кружку — кофе или чай, подставка под чашку икеевская, золотая;
тетрадки классные, крафт-бумага и минималистичный паттерн;
всё так красиво, как на свидании или картинках aesthetics с пинтереста,
с запахом и звуком.
Лучше бы домашку делал; но мне так нравится:
одни из любимых моментов рутинной недели.
у него в видео были моменты, с которыми я был готов спорить.
Сейчас заметно, что он действительно растёт, работает над собой, обдумывает всё,
что ему открывает его работа. Большой молодец.
Опять я какой-то несобранный мякиш;
стол в хаосе, башка в хаосе; делаю задания по языкам и туплю нещадно,
подруга написала пост в ролевой (полгода писала, с декабря),
я начал ответ, но он такой пресный и отстойный, что хоть закрывай сюжет нафиг:
там и так персонаж, которого я никак не прочувствую, а с такими перерывами и подавно.
Снова всё сбилось и теперь вместо расписания свалка;
нужно всё разложить и распределить, настроиться, сегодня домашка,
завтра в страховую позвонить и с вещами для барахолки разобраться,
идеи не растерять, вечер выкроить на рассказ, который тоже застопорился и замер;
и я снова тренить хотел, легко, недолго, просто чтобы не деревенели мышцы,
в вчера пока собирался, успел устать и уснуть; ну что за котовасия.
Расскажите мне что-нибудь крутое, а?
Что-нибудь, что вам удалось урвать в магазине или посмотреть, или обнаружить где-нибудь?
Что-нибудь здоровское, красивое, хорошее, м?
Наверняка, что-нибудь есть.
Небинарность не кажется чем-то очевидным.
Чем-то, бросающимся в глаза. Чем-то видимым.
Чем-то, что должно быть увиденным.
Но мне кажется, что это важно:
что я не вписываю себя в рамки бинарной гендерной системы.
Важно, что я не хочу, чтобы моё имя или окончание глагола или местоимение
подгружали в мозгу людей стереотипные ожидания или объяснения.
Да, я не могу этого исключить, но я могу постараться это минимизировать.
Мне важно, что моя одежда не сообщает ничего о моём гендере;
важно, что косметика, маникюр, стрижка не сообщают ничего о моём гендере,
а гендер, в свою очередь, не сообщает ничего обо мне.
Важно, что гендер не определяет меня;
и за местоимениями, за помадой, за джинсами, за юбками, за чёлкой, за бритым виском, за отросшей косой,
за смайликами, за именами, за эмоциями, за словами, за поступками,
за галстуком, за короткими шортами, за широкими часами, за изящной подвеской,
за книгами, за музыкой, за каждым маленьким и большим выбором
стоит конкретная личность.
Я могу заплакать в стрессовых ситуациях не потому, что я девочка.
Я часто молчу о внутреннем не потому, что я мальчик.
Я могу надеть платье, и это не делает меня женственнее, нежнее, глупее.
Я могу надеть брюки, и это не делает меня мужественнее, решительнее, черствее.
Я могу сказать “может быть” не потому, что женщина не говорит да.
Я могу сказать “нет” не потому, что мужчина всегда говорит однозначно.
Я люблю иностранные языки не потому, что девочки чаще гуманитарии.
Я играю в LoL или Baldur’s gate не потому, что мальчикам нравятся компьютерные игры.
Для меня гендер очень мешается, путает, сбивает с толку,
отвлекает от того, что по-настоящему весомо и осязаемо.
Есть люди, которым наоборот хочется его подчеркнуть — ок,
но не нужно так делать со мной.
Про местоимения: “она” это не плохо, конечно; но это не моё.
“Он” тоже не моё, но мне больше нравится “он”,
потому что мне кажется, что это уравновешивает мою “феминность”,
недостаточную маскулинность, и нарушает больше стереотипов, чем “она”.
“Он” не гендерно-нейтральный, но русский язык
вообще не нейтральный, к сожалению;
и пока я не могу придумать лучшего варианта,
чем просто как можно меньше использовать гендерно-окрашенные формы.
Небинарность невидима, незаметна, зачастую не воспринимаема всерьёз.
Но она есть.
Я есть.
И пока бинарность считается важной, пока соответствие бинарной системе считается важным,
пока мы осознанно и неосознанно выстраиваем впечатление от человека
в том числе и исходя из его гендера —
небинарность тоже точно так же важна, весома и должна быть озвучена,
хотя бы как противовес.
♥
состоявшая из работы.
Из нового: у spotify бесплатная подписка на 3 месяца,
поэтому тестирую; огромный плюс это всякие разные плейлисты
и музыка, которая не долетает до яндекса,
из минусов пока что нет общего списка треков, только лучшие и поальбомно;
пока не понял, нравится или нет, но плейлисты уже нашёл любимые:
одна девочка собирает их там и на ютубе, классные; добавил себе, конечно.
Влюбился в Måneskin: ещё давно причём, несколько месяцев назад,
писал сюда об этом, говорил, какие же классные; а теперь они повсюду
и я ещё другие треки у них нашёл, и интервью; от них такой вайб, близкий, живой:
молодые-дерзкие, Эллиот из "Волшебников", немного бравады и шампанского из горла;
но они здоровские совершенно, антистереотипные провокаторы,
как же офигенно, что такие есть.
Вчера первый выходной за долго; отменил всё,
языки свои, занятия, планы, всё отмёл и спал, потом валялся в ванной,
потом валялся на кресле;
есть хотелось только вредное и несложное: сладости и кофе, колбасу без хлеба,
по-дикому, словно мне снова 10 (будто бы что-то менялось).
А потом пошли прогуляться; в комиссионке по-домовскому нашлась пластинка цепеллинов
и какой-то старой пауэр-металл-группы, где солист и дракон в схватке огнём,
такой олдскул немного смешной; а у цепеллинов immigrant song и sdtairway to heaven,
а я весь не посмотрел даже, схватил; уже дома слушал и кайфовал; дирижабли Кузнечика.
И ещё нашлось: пальто, прямое, почти строгое, в тёмную клетку,
шерстяное, португальское; словно бы и не ношенное совсем, стильное и крутое;
в таком только шарфом обматываться и за круассанами заходить,
и за латте, наверное, или нет, за экспрессо, чёрным, терпким, настоящим итальянским,
мимо какого-нибудь веронского амфитеатра или арки в Римини:
в спешке, почти на бегу, мимо камней, которым уже 5 тысяч лет,
по мощёным улицам, отпирать медным ключом деревянную резную дверь,
офиса или аптеки, кофейни или конторы;
мне так нравится, кажется, я и искал такое.
Доброе утро, дорогие; завтра лето;
надеюсь, оно будет хорошим.
"Какой язык ты учишь?
Пфф, это фигня, нужно учить испанский.
Или китайский. Они распространённые.
Ну и что, что они тебе не интересны.
В смысле хобби? Ты просто время тратишь."
Я просто сидел (!) с тетрадкой.
Не то, что не спрашивал;
даже не сообщал о том, что я делаю.
Какое-то великолепие, а не люди.
Прихожу домой, а в ленте это:
Так верно сформулировалось, что я чувствую всякую хрень:
например, потому, что мне сказали, что иностранный язык у меня не живой.
Я позлился, порасстраивался и погрустил.
А потом вспомнил, сколько человек в Slowly написали, что
"нифига себе, это не твой родной?".
Потом ещё подумал, что на самом деле оценивали не совсем корректный пример:
я не переводил, я скорее правил присланное;
тз было посмотреть и исправить ошибки; может, я бы иначе переводил с нуля.
Мне ведь, разумеется, хочется верить, что я бы переводил лучше.
Но, разрешив себе почувствовать всякую хрень,
я думаю, что человек отчасти прав: я всё-таки живу в другой стране.
У меня нет постоянного контакта с носителями,
да и на ютубе я смотрю носителей гораздо реже, чем мне кажется полезным.
Мне не хватает погружения в среду, чтобы какие-то конструкции уходили на второй план,
а другие наоборот занимали позицию попрочнее.
Выводы такие: не переставать заниматься языком
и не слушать оценочные суждения, если к ним не прилагается вариант
как сделать лучше. Адекватный, конечно.
Фу, мне весь день жарко,
а теперь я ещё и унылый, да что за хуёрник.
Обещал себе делать домашку в свободное время,
а могу только в одну точку смотреть и рыбу ловить в Tsuki's Odyssey:
я чувствую себя маленьким упитанным кроликом,
которого бобриха-ремонтница залихватски зовёт Bun;
который встаёт рано-рано, а ночью иногда забирается на кудрявю крышу своего домика
и смотрит на небо, в наушниках или без, просто кайфуя;
который хочет валяться с книжкой, собирать морковку, у маяка плескаться в реке
и наслаждаться простой медленной жизнью.
Кстати про медленное:
парадокс, но момент замедляет наполненность новым,
а не рутина, которая обманывает и ускоряет, смазывает дни как ножом для масла.
Я вроде знал это, а сформулированность помогла осознать.
Буду писать сегодня ответы в Slowly, там накопилось уже три письма;
работать и читать, и надо бы анчан заварить и заморозить: синие кубики льда,
для самых красивых стаканов с водой.
Если у вас тоже жара и плавит мозг, давайте жаловаться на неё вместе.
А если нет, расскажите о кайфовой прохладе и дождливых тучах,
я позавидую %)
Давненько не бывало плохого сна из-за плохих снов,
однако здравствуйте.
Тем не менее, есть что-то крутое вставать в выходные рано
(эта извращённая мысль пришла ко мне с возрастом, разумеется);
даже ветер в окно свежее и слаще,
а вокруг всё спит, и дома, и во дворе, даже кот зевает и поглядывает как на дурака,
но есть просит: кажется, неважно, сколько на часах, если встаём, то завтрак, будьте добры.
К слову про завтрак: блага цивилизации и каприза,
доставка круассанов и шоколадного пуддинга прямо к кофе:
в круассан тонко нарезать нежирный творожный сыр с укропом
и добавить плотные, хрустящие листья шпината;
сладко-солёно, такое же свежее, как воздух с утра или когда умываешься прохладной водой,
на маленькой старой вилле, где-нибудь в Римини,
только не в сезон, а весной, нежаркой, морской; чтобы вокруг так же тихо и хорошо.
Вчера по пути домой ещё зашёл в цветочный (открылся новый,
сетевой, но с такими классными ребятами); шутили-смеялись, выбирали цветы:
пышная гортензия, бело-синяя, красивая как облако или скетч акварелью,
белый гипсофил и простой рускус, на фон: несколько веточек всего,
обвязали бечёвкой, просто донести; стоит на кухне теперь, в прозрачной колбе;
так люблю цветы дома, сразу хочется улыбаться и собственный сад где-нибудь на крыше.
А вообще у меня тут занятия через час и вечером ещё, и завтра.
Надо бы тетрадки вытащить красивые, обложки-крафт,
учусь только чтобы писать в таких, кажется.
Доброе утро.
что я отправил запрос на пробное занятие по эстонскому.
Мне мало, знаете ли; не могу остановиться с этими дурацкими языками.
Неделя какая-то квёклая, что бы это слово ни значило:
не могу сосредоточиться, начинаю пить кофе и забываю о нём через глоток,
в музыку не вслушиваюсь, янг-эдалтовую книжку не могу больше страницы прочитать.
Даже то, что можно внести в список "продуктивные дела продуктивного человека",
я не осознаю; хорошо, что записываю и вычёркиваю в пухлом блокноте
с наляпанными обрывками крафт-бумаги и кусков скотча (во-первых, это красиво).
Вчера был такой кайфовый дождливый день: всё пахло весной так,
что я этой весне и жару простил, и грязюку, и удушающе сладкое цветение;
задержался на работе - пропустил весь дождь, не намок и не замёрз,
просто шёл и дышал, и дышал, и дышал;
город такой красивый сразу, посвежевший, с чёрным асфальтом и яркими вывесками;
а небо серо-голубое, сиреневое, гризайльное, дымчато-пастельное,
кайф, а не небо; голову задирать и всматриваться, не для фото, просто для себя.
А сегодня солнце, ну ок; энтузиазма, как мы видим, поменьше:
я британский вампир или питерский, не знаю, тумановед или хмуропогодец,
мой прадед был из-под Ленинграда, может, дело в этом?
Буду шататься по теням, из тени в тень, авось куда-нибудь пройду по ним наскозь.